Когда ты мама своей маме…
Когда ребенок приходит в этот мир, поток любви от мамы должен направляться в его сторону.
К сожалению, в настоящее время так происходит не так часто. Наши предки, которые уважали и понимали многие законы Вселенной и жили по ним – делали это. Но, к сожалению, по многим причинам, описывать которые в этой статье я не буду, с каждым последующим поколением эта сила терялась. Выжить любой ценой становилось приоритетнее, чем контакт со своим ребенком, любовь к нему.
Недостаток любви от собственной матери, ощущение своей ненужности и не ценности, заставляет женщин искать ощущение нужности, значимости и любви в отношениях. Но чаще всего она их там не находит. Потому что любовь между мужчиной и женщиной – она другого качества, чем безусловная любовь и принятие матери. Мужчина ее не может дать.
Разочарованная в отношениях женщина часто рожает ребенка (в браке или вне его) – ДЛЯ СЕБЯ. Бессознательно она хочет быть любимой и значимой, и ребенок теперь должен удовлетворить эти потребности.
Дочь у такой матери становится зависима от нее, ведь маме постоянно нужна эмоциональная и ментальная поддержка. По сути невинное «Я родила, чтобы ты мне в старости стакан воды подала» превращается для ребенка в ежедневное служение потребностям матери. Эта обязанность разрушает самооценку, уверенность, чувство собственной ценности дочери.
От своих собственных потребностей и нужд дочке приходится отказываться, потому что они никому не важны и не интересны. Она зависит от мамы, поэтому изо всех сил будет стараться не огорчать ее, соответствовать ее ожиданиям в надежде на то, то когда-нибудь мамочка заметит ее старания.
Один из вариантов, как дочь воспринимает такие отношения:
— «если я буду хорошей девочкой (послушной, внимательной, доброй, умной и.тд.), то мама заметит меня и будет любить;
— если я буду сильной и стану опорой для мамы, она меня оценит;
— если я сделаю, что мама хочет, она будет радоваться и будет счастлива – и мне тоже будет спокойно…
И так далее…
Вместо того, чтобы опираться на свою взрослую маму, чувствовать ее поддержку, дочь сама становится базой и опорой для нее.
Когда мать ставит дочь перед необходимостью быть взрослой очень рано, наделяет ее чрезмерной ответственностью – она неосознанно «эксплуатирует» дочь.
И во взрослой жизни этой женщине будет очень непросто:
- мать будет требовать исполнения от нее этой роли всегда;
- эта установка перейдет на отношения с мужчиной: «если буду достаточно хорошей для него, то он будет со мной»;
- то же происходит с работой: если и сделаю этот проект (получу еще одно образование, буду много работать), то я буду достойна признания, повышения…
В этой ситуации мать транслирует: «Любви (поддержки, внимания, признания, одобрения) в этом мире мало. Их надо заслужить, заработать, доказать, что ты достойна. И это – тяжелый труд!»
Такие дочери лишены детства, они становятся родителями своих родителей, живут под гнетом завышенных ожиданий. Только выполнение определенных функций делает их достойными внимания и любви…
Как проявляются в жизни такие отношения:
- матери «вешают» свои проблемы на дочерей. Ждут от них утешения и заботы, помощи…
- они ждут, что дочери наведут порядок в их жизни, будут выступать посредником в их личных отношениях (например, с отцом, бабушкой, отчимом и т.п.);
- матери ждут помощи от дочерей в лечении их эмоциональных проблем: тревог, страхов, обид, депрессий…
Девочка будет воспринимать мать как слабую женщину, которая не способна справиться со своими проблемами. В определенный момент девочке остается
— или обвинять себя, что она является обузой для мамы,
— или принять за факт, что не имеет права на удовлетворение своих собственных потребностей, что она может быть выслушанной, понятой, принятой, поддержанной,
— или взять ответственность за маму на себя.
Когда дочь пытается заявить о своих правах, что часто может случаться во взрослой жизни (предпринимает попытки создать свою семью, устроится на работу, которая нравится, а не где мама ее видит), мать может становиться очень агрессивной: обвинять, угрожать. Она встает в позицию жертвы, делая все возможное, чтобы манипуляциями добиться покорности от дочери. Самое тяжелое в этой ситуации, что чаще всего девочки таких матерей воспринимают свою маму как «хорошую».
И если ты, как женщина, хочешь жить свою жизнь полноценной, счастливой жизнью, то тебе важно увидеть, какое влияние в детстве оказала на тебя твоя мать. Только ты можешь исцелить себя.
К сожалению, ни одна дочь не способна удовлетворить эмоциональный голод своей матери. Бесполезно приносить себя в жертву ей – так ты никогда не станешь хорошей, никогда не получишь той любви, которую ждешь. Боль твоей матери – ее ответственность. В твоих силах признать, что то, что было, изменить невозможно. Увидеть правду. Ощутить гнев на мать, отпустить его, принять себя.
Любовь ты можешь обрести внутри себя. Ты можешь почувствовать свою боль и исцелить ее — исцелить свою материнскую травму и полноценно жить дальше. Иначе ты будешь продолжать чувствовать себя плохой и ущербной и испытывать стыд, от того, что не соответствуешь какому-то образу, что с тобой что-то не так…
Чтобы отпустить ненависть к себе и самосаботаж, важно обрести свою Внутреннюю мать: любящую, принимающую, поддерживающую и сильную, на которую можно опереться. Тогда твоя внутренняя девочка оживет, раскроет свои таланты, отпустит на волю свои чувства, будет радоваться и интересоваться жизнью!
Приглашаю исцелять свои раны. Приходите на бесплатный вебинар «Когда ты мама своей маме» http://lp.krugovyh.ru/y_kak_mama_mame
