Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни

Если говорить метафорически, семейная жизнь напоминает конфеты-шипучки с разнообразными вкусами – колы, лимона, земляники, малины и так далее. В момент взрыва такой шипучки на языке происходят изменения, а в момент анализа нового вкуса наступают периоды затишья и адаптации.

Такие моменты изменений в семейной жизни психологи называют кризисами и разделяют их по годам – 1 год, 3 года, 5 лет и так далее. Причем, что самое интересное, четких границ и полных совпадений в описании кризисов я не обнаружила ни у одного автора, сведущего в теме. Почему? Да потому что все эти «возрастные» изменения условны, а ребенок в семье может родиться и сразу же после регистрации брака, и спустя 5–10 лет, и на работу после декрета мама может выйти также в любое время. В общем, все индивидуально.

Но все же кризисы в семейных отношениях существуют. Какие? Давайте разбираться.

Симптомы семейного кризиса:

1. Один или оба партнера отклоняются от интимной близости.
2. Супруги перестают общаться по душам, а если и общаются, то только по делу. Не стремятся проводить вместе время, каждый развлекается сам по себе.
3. Супруги не стремятся нравиться друг другу.
4. Обсуждение бытовых, денежных вопросов, вопросов воспитания детей заканчивается ссорами и взаимными упреками.
5. Один из супругов уходит в свой внутренний мир, не принимая участия в жизни семьи. Обычно это мужья, которые засиживаются на работе допоздна или гуляют с друзьями.
6. Как следствие вышеназванного пункта, второй супруг (обычно жена) полностью забывает про себя, свои хотелки, увлечения и с головой окунается в работу (быт, дети, служебные обязанности).
7. Один супруг не понимает или отказывается понимать чувства другого. Желание второго супруга разложить все по полочкам и обозначить свои чувства (например, сказать: «Мне грустно дома одной») вызывает у первого раздражение и уход от беседы: «Ну что ты начинаешь?»
8. Почти все слова и поступки супруга/супруги вызывают раздражение.

Основные кризисы супружеской жизни

Кризис «Притирка»

В психологии звучит как кризис 1 года совместной жизни

Обычно проявляется в течение первого года совместной жизни. В данный период происходит переход от конфетно-букетного периода к совместной жизни. Супруги во всей красе узнают привычки друг друга, работают или не работают над конкретно бесящими привычками, распределяют обязанности в семье.

Кризис появляется по причинам:
Зимние валенки женские https://www.wildberries.ru/catalog/obuv/zhenskaya/valenki/tags/zimnie» в интернет-магазине WildBerries!

1. Потери розовых очков. Супруги, теряя розовые очки, проверяются бытом: узнают, кто, как и насколько эффективно решает бытовые и организаторские вопросы семьи, узнают, кто и как действует в стрессе и цейтноте.
2. Отсутствия четкого распределения домашних обязанностей. Кто-то из супругов взваливает на себя большую часть работы, а потом ходит как привидение, боясь отстоять свое право на отдых.
3. Отсутствия желания менять свои привычки. Вроде бы просишь-просишь партнера мыть за собой посуду, прибирать носки, а он словно не слышит. Мы воспринимаем это как неуважение к себе, а потому обижаемся.
4. Неумения или нежелания налаживать отношения с родителями партнера. Потому что эти люди пока чужие и непонятные. В другом обществе воспитывались, в другой атмосфере росли, эмоции выражают не те, что вы ожидаете. А плюс еще это пресловутое вторжение в личное пространство вашей семьи.
5. Бездумного копирования манеры поведения родителей. Например, в семье жены лидером была мама, а в семье мужа – отец. В результате мы получаем двух бодающихся претендентов на роль главнокомандующего.

Кризис «Первенец»

В психологии звучит как кризис 3 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

1. Новых, неизведанных ранее ролей – мамы и папы. Читай не читай книжки по родительству, ходи не ходи на курсы, возись с племянниками – ничто из этого вам не откроет завесы новых ролей. Как говорится, пока сам родителем не станешь, ничего не поймешь.
2. Появления новых обязанностей по уходу за ребенком, которые распределились неравномерно. Описание то же самое, что и в кризисе выше.
3. Неверно распределенного бюджета. Известно, что на маленького ребенка требуется больше денег, чем на взрослого. Особенно если у мамы нет молока. Тут-то и возникают вопросы, кто за что платит и как рассчитать семейный бюджет.
4. Ухода мужчины, стремящегося заработать больше денег, в работу. В ней же он прячется, если сфера семьи с маленьким ребенком остается для него пугающей, непонятной, нелогичной или в семье он чувствует себя потерянным, ненужным.
5. Скрытой или явной ревности, что возникает у многих мужчин по отношению к ребенку, на которого сейчас нацелено все внимание жены.
6. «Добра», причиняемого родственниками, – непрошеных советов, как воспитывать чадо, вести домашнее хозяйство, общаться с мужем/женой. Если супруги и раньше не занимались выстраиванием личных границ с родственниками, то усталость от родительства им явно не поможет это сделать грамотно. Отсюда и возникают конфликты.

Кризис «Выход на работу»

В психологии звучит как кризис 5 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

1. Необходимости нового распределения обязанностей. Теперь всю домашнюю работу, зачастую незаметную для отца семейства, нужно делить на двоих. А маме после пеленок и бутылочек очень уж не хочется возвращаться к женским делам. Ведь впереди любимая работа, время на полноценный обед, хобби и привычный образ жизни.
2. Переживаний из-за ребенка, который впервые пошел в садик: «А вдруг заболеет?», «А вдруг воспитательница не очень?», «Что, опять поделку нести? Из шишек? Где я тебе их в одиннадцать ночи найду?», «А ты стихотворение выучил?», «Предстоит танец дочек и пап? Да какой из моего танцор?», «А-а-а, не успеваем забрать ребенка из сада!»

Кризис «Усталость»

В психологии звучит как кризис 7 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

1. Усталости от рутины. К седьмому году совместной жизни, как правило, профессиональная карьера построена, жилищные вопросы решены, дети подросли, давно ходят в садик или школу. Ничего нового в быту не происходит.
2. Усталости от друг друга. Супруги изучили друг друга по максимуму, и на смену романтическим отношениям приходит крепкая дружба. Это в лучшем случае. В худшем – у партнеров могут появиться длительные отношения на стороне. Семья может распасться в считаные минуты.

Кризис среднего возраста

В психологии звучит как кризис 14 лет совместной жизни

Кризис появляется по единственной причине – личностного кризиса среднего возраста у одного или сразу обоих супругов.

Общительные и беззаботные ранее муж и жена становятся угрюмыми, ворчливыми, могут часами размышлять: «Чего я достиг(ла) в этой жизни?», «Почему так мало получил(а)?», «Что я из себя представляю?»

Также людям такого возраста приходит внезапное озарение: сейчас или никогда! И они начинают чудить: кто в секту ударяется, кто – в политику, кто – в экстремальный спорт, а кто уезжает в дальние страны. Всем своим видом они пытаются доказать миру: вот я какой (какая)!

Рассогласованность супругов в новых увлечениях часто приводит к изменам и разрыву семьи.

Как преодолеть кризисы?

Самих кризисов не избежать, при этом у одних они проявляются едва заметно, у других – весьма бурно. И есть секреты, которые помогут быстрее исправить ситуацию.

1. Относитесь к кризису не как к возможности всласть пострадать и поскандалить, а как к возможности усовершенствовать свои отношения.
2. Строго распределяйте обязанности. Причем на всех этапах семейных витков (после свадьбы, после рождения ребенка, после выхода на работу с декрета и т. д.) обязанности мужа и жены надо пересматривать. Кропотливо и досконально. Точно так же, как вы пишете и обновляете свои должностные инструкции на работе. Распределение обязанностей поможет избежать ненужных конфликтов, сохранит вашу силу и не даст возможность супругу думать, что вы ломовая лошадь и все вытерпите. Подробнее тут.
3. Не пилите супруга за то, что он не такой, как вы. У всех нас разные темпераменты, характеры и разные предназначения. И если, например, в стрессе ваш супруг впадает в конкретный ступор, не может ничего толкового сказать или сделать, берите инициативу в свои руки. А супругу поручите что-нибудь другое.
4. Мотивируйте на лучшее. Зачастую супругов просто выбешивают некоторые привычки друг друга. И менять их они отказываются. А происходит это потому, что у виновников нет мотивации. Мне очень откликнулся совет одного семейного психолога: «Если вам не нравится, что муж приходит с работы поздно, уберите ужин, сами уйдите в другую комнату и займитесь своим делом. Пришел вовремя – вот тебе и теплый ужин, и салфеточки на столе, и улыбающаяся жена рядом».
5. Налаживайте отношения с родственниками партнера. Это нужно и важно. Потому что может случиться всякое. А если уж совсем оное сделать сложно, хотя бы поддерживайте нейтралитет, не ввязывайтесь в конфликты и застарелые противостояния.
6. Будьте честными с собой, иначе, кроме конфликтов, еще и получите психосоматику. Если вам что-то не нравится, это нужно обсуждать – вежливо, уверенно, без оскорблений и наедине. Вы имеете право говорить о своих чувствах и имеете право останавливать незадачливого агрессора: «Ты сейчас меня оскорбляешь. Мне неприятно это слушать».
7. Проявляйте здоровый интерес к жизни партнера вне семьи (спрашивайте о работе, о мечтах, обсуждайте планы), разделяйте его хобби и приобщайте партнера к своим увлечениям. Всегда и на всех этапах отношений.